~...volim te bez obzira na sve... ~

Dobrodošli na moj blog

11.04.2013.

...

Šta da pišem? Šta da radim? Ništa mi ne preostaje sad nego da odbolujem... ignorišeš me danima... ne odgovaraš mi na pozive... ni ne ukidaš čak... totalno ignorisanje... blokirana sam na fejsu... želiš da me izbrišeš iz života... totalno... mene i dalje drže lijepi osjećaji i lijepa sjećanja, i dalje ne želim kraj u potpunosti, želim da se situacija promjeni, želim da se potrudimo da uspijemo, jer znam da se volimo... vjerujem da me voliš... a možda to ipak nije tačno? :( možda i ja samo samu sebe uvjeravam u to, dok to ustvari nije tačno... vjerovatno je tako... ne znam... ne znam više ni ja sama... znam samo da ja tebe volim i da želim nas, savršene, zaljubljene... zajedno... :((((((( previše patnje mi predstoji... s mnogo suza mi se valja izboriti u budućnosti, ne znam kako ću... ko će mi pomoći? Niko ne može... opet će me svi samo posmatrati... dok moju bol niko neće osjetiti ni razumjeti... umirat ću svaki dan pomalo... svaki dan po jedan dio mene... opet ću se topiti dan za danom... strah me tog perioda, Boga mi :( strah me kako će to moje tijelo podnijeti... Nikad mi neće biti jasno zašto se ovo moralo desiti baš nama... toliko ružnih stvari... a samo sam te voljela... :( :( voljela sam te najviše na svijetu... :( :( :( :( :( ljubav nije dovoljna, kad je samo jednoj osobi stalo... to je jedino sigurno... :( :( :( a ta osoba sam bila ja.. zato je meni i patnja veća... valjda ću te zaboraviti jednog dana... valjda... :( :( :( ali kako???? .... :( svaki dan mi je kazna... :( :( :( :( :(

10.04.2013.

...

Milion riječi neće te vratiti, znam, jer sam pokušala... Milion suza neće te vratiti, znam, jer sam plakala... Ne postoji način da vratim onog starog A., a tek da bude moj... baš nikada... :(

10.04.2013.

Kraj je stigao...

Eto, nakon svega, došao je kraj... ipak si ti otišao na kraju, iako sam ja imala toliko razloga da odem... toliko si me vrijeđao i ponižavao... :( i dalje ne mogu da vjerujem da si takav... niko te ne bi tako opisao... jer te niko ne poznaje kao ja... samo ja te poznajem i znam ko si zapravo TI... Ja sam postala ovisna o tebi...izgubila se tu i ljubav negdje... kako voljeti osobu koja se tako ponaša prema tebi? Pa to je nemoguće... ali zašto se osjećam ovako? Je li ja mrzim sebe ili volim tebe?... ne znam više ni sama... muka mi je više da budem žrtva, ali jesam...ja sam tvoja žrtva... koju si zlostavljao i psihički, a i fizički... psihički si me ubio... ništa ti od ovog ne znači... nijedna ova riječ te ne dotiče, sigurna sam... nijedna moja suza nije te dotakla... tako si hladan bio sve vrijeme prema meni... nije te bilo briga za moja osjećanja, moje želje... a ja sam se sve vrijeme trudila da sve bude po tvojim željama... trpila nespavanje, iscrpljivala se zbog tebe, brinula se za tebe, trudila se da se držim obećanog, uvijek... je oprosta mi nema ako ne održim obećanje, pa ma kako nebitno bilo, kažnjavaš me kao cuku... a ti si toliko obećanja prekršio... :( pričao okolo da nemaš djevojku... dodavao si druge cure... pitam se, kako? Kako mi i sad nedostaješ? Kakav je to bolesni osjećaj u meni? Kad ću te zamrziti? Kad ću zaboraviti ono lijepo? Kako? Neću nikad dobiti odgovor na ta pitanja... jecam kao povrijeđeno mladunče, sama u sobi... niko ne zna za moju patnju i potrudit ću se da niko ne sazna... potrudit ću se da ni ti nikad ne saznaš... ipak ti nisam rekla za ovaj blog, jer ti ništa ovo sve ne bi ni značilo... otišao si tako hladno, a samo sam htjela da se pozdravimo kao ljudi... SAMO TO... najviše od svega me boli ova šutnja ovako, tvoj odlazak kao da sam ti ja najveći neprijatelj, a sjeti se šta si uradio prije nego si otišao... TI!! Ne ja... ja sam te zaustavljala, jer sam uvijek pokušavala sve spasiti... nisam htjela da te izgubim, da izgubim nas... uvijek mi kroz glavu prolaze lijepe stvari... ali one ružne me ubijaju... učinio si od mene svog roba... bojim se sebe same... šta ću učiniti da preživim ovaj osjećaj? opet ću prolaziti kroz sve krize kroz koje sam prolazila u prekidu?... sigurna sam da hoću... A samo sam te voljela...

30.03.2013.

:(

Žao mi je što se nisi htio potruditi za mene, pokazati mi da me voliš, da sam ti najbitnija... žao mi je što ću svima dokazati da se nisam trebala tebi vratiti.. žao mi je što sam ti oprostila sve što si mi uradio, a ti to nisi cijenio... žao mi je što si bio svačiji, samo ne moj... žao mi je što će me mama i babo ponovo gledati kako plačem i venem iz dana u dan... žao mi je što ćeš mi opet biti daleko i nedostajat ćeš mi... žao mi je što te druga neće voljeti kao ja... žao mi je što ti nikad nisam bila dovoljno dobra... žao mi je što si me ponižavao... žao mi je što nećeš biti otac moje djece... žao mi je što nismo uspjeli, a mogli smo biti najsretniji na svijetu... zajedno...žao mi je zbog svega, a najviše mi je žao što uvijek lako odustaješ od nas i što se nikad nisi borio za mene... za nas... :'(

29.03.2013.

"Ne zameram ti. Ovoliku ljubav je nemoguće uzvratiti."

To je to... došao je trenutak da ti kažem zbogom... dragi moj A.... voljela sam te i volim te, ali tebi ta ljubav nije dovoljna... ili bolje da kažem, da, dovoljna ti je, naravno, da nije ne bi ti bio sa mnom i dalje... ali je čak i previše da bi ti imao poštovanje prema meni... tom velikom ljubavlju ja sam izgubila poštovanje prema samoj sebi, a time si i ti izgubio poštovanje prema meni... dopustila sam razne stvari, oprostila mnoge, iskoristio si me na razne načine... neću nabrajati, dobro znaš šta se dešavalo zadnjih dana... (mislim na ono što i ti sam kažeš da mrziš kod sebe) ti si to radio uprkos mojim suzama... a pogotovo zadnji put... kad sam se osjećala najjadnije na svijetu... i onda mi se izvinjavaš, kao žao ti mene... ne, ne, nije ti ni tada žao mene, nego te stid pred Bogom šta mi radiš... kao da nisam osoba, koja ima osjećaje, koju je moguće povrijediti time što radiš... kao da sam lutka s kojom se poigraš, pa je baciš... taman sam pomislila, evo, opet je sve ok, daj Bože da se zadrži ovakvo stanje, nazvao si me, došao si da gledamo film, bio si nježan prema meni, tako si me usrećio sinoć... nije mi bilo teško ni ostati budna, iako skoro nikako nisam spavala... ali kako dan prolazi, ti postaješ samo gori... i odvratniji prema meni... ovo sad što sam vidjela na fejsu nije ništa drugo nego puko nepoštovanje prema meni... ti dobro znaš šta znači taj tvoj potez, da je to mnogo više od lajka i dobro si znao šta će se desiti ako staviš taj lajk - mene ćeš povrijediti... postigao si što si htio - povrijedio si me... DUBOKO... Šta si ono rekao nedavno? Da sam ja s tobom i da te toliko volim, jer si ti takav? Varaš se ljubavi moja, ja te volim UPRKOS tome... i evo upravo ćeš vidjeti da se s takvom osobom ne ostaje... niko ne voli da trpi ovakve stvari, pa ni ja... trudila sam se, fina sam prema tebi non-stop, pa i kad si ti prema meni bezobrazan, volim te, mazim te, grlim te, mislim na tebe, zovem te... jebi ga, volim te... to je čak pogubno za mene... ali ne mogu više, ljubavi moja... ubit će me kad vidim da nisi više "moj"... kad te druga bude imala kao ja... ali ja dobro znam da ni sad nisi moj... to što selektivno dodaješ cure na fejsu koje ti se svide, to mi dovoljno govori... ne javljaš mi se na telefon, ukidaš me, čak ga i isključiš na kraju, ignorišeš me, vrijeđaš me, i riječima i ponašanjem... nikad dosad nisi ni pomislio da staviš moju sliku na svoj profil ili da staviš da si u vezi...ne želiš da me držiš za ruku u javnosti... dosta je više... Znaj, trudila sam se... maksimalno... to je meni utjeha... i znaj, izgubio si nešto vrijedno... izgubio si VELIKU LJUBAV... jer nijedna te neće voljeti kao ja... budi siguran u to... a ti se uvlači N.Č., to je pravi profil cure koja ti treba, očito... ja ću te voljeti do kraja života, u to budi siguran, ali ću se maksimalno potruditi da te MRZIM! Već sad, u ovom trenutku, mogu reći da te mrzim, jer si me uništio. Bila sam vrijedna, a ti si me iskoristio. Toliko puta... a ja sam ti vjerovala da me voliš i da si vrijedan da se toliko predam... nisi bio... Zbogom ljubavi moja, nedostajat će mi tvoje prisustvo, tvoje ludiranje, smijeh, osmijeh, nježni zagrljaj i poljupci, tvoja vesela energija, nedostajat će mi da se brinem za tebe... ali ja tvoje ponašanje ne mogu podnijeti... ubit će me i život bez tebe... ali izdržat ću nekako... Zbogom... P.S. Od tebe tražim samo da pročitaš naziv ovog bloga... pamti te riječi do kraja života, jer zaista je tako... Volim te... bez obzira sve... :*

28.03.2013.

Tišina.

"Najgore je kad ljudi ćute, kad se ne objasne, pa svaka sumnja ima pravo na život. I moja i tvoja. Jer ti možda misliš o meni što je samo za tebe istina, što je samo za tebe moja krivica, jer te niko ne razuvjerava, a ja mogu da ti pripišem zlu namjeru, a to nije dobro (...)." Sad ću ja malo da šutim... uvijek ja rješavam stvari... rekao si da te više ne zovem, da sam dosadna... okej, više te ne zovem... obećavam...

28.03.2013.

...

Sve je trenutak, a trenutak je ništa. Sve je iluzija, jer sve ionako prolazi. Sve je beznandno, jer ništa nema pravu vrijednost. Sve se vraća tamo gdje je jednom već bilo, i kada pokušaš zaustaviti vrijeme i čvrsto se osloniti na trenutni dojam, sklapaš savez s đavlom.

28.03.2013.

Zašto lažeš?...

Kroz sve ovo vrijeme koje te poznajem, shvatila sam koja je tvoja glavna osobina - uljepšavaš stvari... da bi okrenuo situaciju sebi u korist, lakše riješio stvari, lakše se riješio nekoga, ne otišao na fax ili bilo gdje, ti uljepšavaš situaciju, tj. lažeš... Znaš, to nije ništa drugo nego LAŽ... Ja te već predobro poznajem da znam svaki put kad slažeš... puno lažeš... a želiš da ti vjerujem?... pa kako... Tješi me što to nisu velike stvari, to su sitne laži... ali znaj, i sitne laži bole, jer će ih jednom potušiti velike...

26.03.2013.

Prava ljubav se desi jednom...

"A volio sam je,i zaista ni jedna je nikada nece zamijeniti bila je jedina koja je uvijek bila uz mene i kada sam je tjerao,i kada sam je vrijedjao nije odustajala.Nikada. Uvijek me je voljela i bila tu rame uz rame samnom,kazu prava se ljubav jednom dogodi,eh pa prijatelju ona i ja smo imali tu pravu ljubav.Ljubav bez obaveza ljubav bez granica i vezu bez obaveza.Voljeli smo se bezuvjetno,ta godina i nekoliko mjeseci zauvijek ce ostati urezana u nasim srcima i sjecanjima.Nase uspomene nikada nece izblijediti.I ne prijatelju nisam ja ostavio nju niti je ona ostavila mene ljubav je napustila nas.Iako po nekad pozelim da mi se vrati i da nastavimo dalje strpim se i zelja me prodje jer ne zelim uskociti u njen zivot i opet uzburkati to mirno more osjecanja u kojem je sada neko drugi nasao svoj raj.Ali taj drugi nikada nece dobiti ono sto sam ja.Njenu punu paznju i ljubav i njeno srce.Kazu da srce nikada nikome nije davala tako lahko,ali u 'nase' vrijeme njeno srce bilo je moje,a moje srce bilo je njeno zauvijek ce ona ostati dio mene,i ja dio nje jer to nam je tako zudjeno.Prava ljubav se desi jednom,a nasa se vec desila."

26.03.2013.

Tvoja obećanja - puke iluzije...

Nisam ljuta, ni tužna - uopšte ne, samo nikako da se sastavim… Nekako se, kao, malo zakrpim, ali mi umeće šivenja ovih dana slabo ide. Valjda što koristim konac od tvojih obećanja. Ne krpi se duša iluzijama...


Stariji postovi

~...volim te bez obzira na sve... ~
<< 04/2013 >>
nedponutosricetpetsub
010203040506
07080910111213
14151617181920
21222324252627
282930

MOJI LINKOVI

MOJI FAVORITI
Florence
Život je........bezgranična poezija bola i tuge
A kad promašiš ljubav..
Volim te. Ne možeš mi to oduzeti.
.. potraga za pravim ..
Dnevnik jedne blogerke
Moja bolst bila si sad mi budi lek.
There is more to love than this...
CRNO-BIJELI SAN
KaŽeŠ,pOsLiJe Si PaTiO...MeNi jE sRcE zAsTaLo...
A mene je uvijek samo srce vodilo...
Ništa nas ne privlači tako dobro kao odbijanje.
više...

BROJAČ POSJETA
2679

Powered by Blogger.ba